Итак. В этом посте я подведу итоги прожитых лет со времен последней записи. 

Представлюсь, меня зовут Максим и я лох. Все пошло не так, как я хотел тогда, на 09.01.2013. Тогда я был полон амбиций, а сейчас довольствуюсь тем, что есть. А есть у меня — ничего. Я окончил школу. На ЕГЭ набрал всего 96 баллов по русскомы языку и математике. Летом окончил ДОСААФ на категорию С от военкомата. 25 ноября 2013 года я пошел в армию, и, вот, недавно вернулся. Я никуда не поступал и не поступлю, у меня нет работы. Уже больше месяца я сижу на шее у родителей. У нас в городе работы почти нет, а та, что есть, считай, малооплачиваемая. Я бы хотел уехать в другой город, но у меня нет денег. Нет денег даже на билет на автобус или поезд. Нет денег сделать ту же санитарную книжку, если бы я пошел работать в тот же МакДак, в котором уже работал. Я не знаю, чего я хочу. Целыми днями я страдаю фигней и деградирую. Я на дне жизни. На самом деле, я хочу путешествовать. Автостопом и спать где придется. Но на этом денег не заработать, а у меня большая семья. 2 младших брата и младшая сестра. Родители зарабатывают не много и по-этому все ждут помощи от меня. Как от старшего. А я — ДНО, и ничего не могу сделать. Работать за копейки я не хочу. И находиться в этом городе тоже. В такой ситуации вспоминается фраза: 'Всем плевать, какая у тебя самооценка. Все ждут от тебя большего.' Так и есть. По-крайней мере у меня. А, еще есть старенькая бабушка-инвалид. У меня нет слов. Еще я прыщавый и замкнутый задрот. Задрот не в смысле играю в игры, а в смысле сижу дома и просто залипаю в инете. Все больше угнетают услышанные в мой адрес слова: «Вот заведешь свой дом в нем и будешь устанавливать правила», «20 лет. Пора свой дом иметь и семью заводить, а ты все дома сидишь.» Мне, конечно, известны истории, когда молодые люди уходили из дома и крутились как могли и потом они стали богаты и все такое. Но блин. Смогу ли я так? Вообще, я — дурак. Мне просто хочется написать — я такой грустненький. Но я излагаю все, что думаю и что происходит. Может, даписав пост я смогу провести какой-то анализ ситуации, а может и прочитает кто-нибудь и подскажет что делать. Еще я хочу смотреть Наруто. Аниме в котором есть дружба, много дружбы. Не столько важен сюжет, сколько важно наблюдение за дружбой и общением между героями этого аниме. У меня нет такой дружбы. У меня есть друг, но он сам говорит, что мечтает найти свою тусовку и желает мне найти свою тусовку. Он задрот как и я, но более общительный. Он студент и у него много знакомых. Учится он в Краснодаре. Такое ощущение, что мы 2 задрота, которые держутся друг за друга пока не найдем свою тусовку, а как найдем ее так забудем друг о друге. Хотя, может быть я его не понял. В армии меня никто не любил. По их мнению, я был странным. Это мягко сказано. А все потому, что мое понятие нормальности отличалось от их понятия нормальности. Да и я просто мало с кем общался. Даже друг мне писал, что хотел дать мне с ноги в лицо за то, что я такой мудак, что хватит быть интровертом, что надо общаться с людьми. У нас есть общая подруга. Мы давно знаем друг друга, но с ней мне не о чем разговаривать. Вообще. Никак не могу найти тему для разговора с ней. Так что когда мы втроем гуляем диалог обычно ведут он с ней, а я в основном молчу и время от времени вставляю комментарии. Сейчас вспомнил, возможно, не мало важную деталь. Иногда, когда мы с ним находимся в обществе людей, гуляем или еще что, мне кажется, что он подавляет меня. Подавляет мое умение общаться. Просто уничтожает меня. Занижает мою самооценку так низко, как дагестанцы занижают приору. Он ничего для этого не делает. Он просто общается с людьми из этой компании, а я по-просту затихаю. Вспомнить ситуацию, когда я приехал в Краснодар и я с ним, с его сестрой и с ее двумя соседками по общаге (все три довольно милые девушки) пошли в кино и когда шли обратно в общагу я молчал. Было такое ощущение, что он задавил меня, заставил замкнуться, погрузиться в мысли.  Возможно, это из за того, что внутри, очень глубоко, глубоко загнанная в подсознание часть меня завидовала глядя на него, на то, как он легко и весело с ними общается. Хотя я не чувствовал зависти и не чувствую сейчас. Это похоже на частую ситуацию в армии. Вообще, бывает я заикаюсь и у меня заплетается язык, иногда. Когда я волнуюсь, то тоже начинаю заикаться и язык мой начинает зарлетаться. Так вот, при обращении к какому-нибудь командиру/начальнику я начинал заикаться просто ужасно. Мне говорили — не волнуйся. А волнения я не чувствовал. И страха тоже. Я не комплексую по-поводу заикания, могу даже посмеяться над собой и своими косяками. Так же в армии я пар раз общался с психологом по-поводу моей мягкохарактерности, неуверенности в себе, о том, то я хочу стать жестче характером. Но я так и остался мягкотелым говном. Нет, когда надо, я могу подраться, крикнуть, но это крайний случай. Как все сложно.  А я хочу уметь общаться с людьми. Очень хочу. Уметь легко общаться с людьми, не важно какого пола, это так здорово. Я очень хочу уметь общаться с людьми. Чтобы просто, допустим, подошел к девушке и легко познакомился. Или в компании. Да вообще с кем угодно поддержать разговор. Чтобы общаться легко и не принужденно. Можеть быть, это моя самая большая мечта. Уметь общаться хочу даже больше, чем путешествовать. Сейчас я полный ноль, дырка от бублика, ничто. 0.
Максим, 19 лет, дно.